思念
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王非
（四）
掛上電話後﹐我一直在想為什麼自己突然變得那麼婆媽。我一向的作風都是很果斷
的。也許那不該叫做婆媽﹐而該叫做關心。我並沒有回家睡覺﹐我在網吧一直坐到
了晚上12:05分﹐她也來了。
我們就在QQ上一直聊著﹐網吧裡很安靜﹐QQ上的人也很少。不像日間那麼的熱鬧﹐
一分中裡要打五十多條消息。當聊到三點半時﹐我的手指實在是累了。
『我可以CALL你嗎﹖』
[好啊。]
『你不問我為什麼﹖』
[因為我知道原因。]
『那你也有拒絕我的理由咯!』
[呵﹗你還記得這個呀﹖]
『當然﹐你今天下午才跟我說的。』
[哦﹗對﹗那如果時間久了﹐你就忘了﹖]
『也許吧﹗誰知道未來的事呢﹖』
[你CALL我吧。]
『好。』
於是我們在電話上繼續聊天﹐一直到早上7:30分左右。我回到家去後﹐倒在床上﹐
入睡得特別快﹐打破了我個人的記錄。
以後的日子裡﹐每次我想通宵﹐總是這樣開頭。
『你知道為什麼我們之間會有這麼多話說嗎﹖』
[你是不是想通宵啊﹖
]
『可以嗎﹖』
[我還不知道和你通宵的原因呢﹗]
『所以你也沒有拒絕我的理由咯。』
[老時間。]
『晚上見。』
至於是上QQ還是通電話﹐那就要看我的手指了。
“喂﹐小子又發什麼愣啊﹖是不是想老婆啦﹖”舅突然從身後發話﹐把我嚇醒了。
“我出門了嗎﹖”我慌張地向週圍掃視了一圈。
“出什麼門﹐你今天一天都呆在家裡看書。什麼書啊﹖看得那麼入迷﹐入到了廢寢
忘食的地步了。來﹗陪舅舅去吃點夜宵﹐然後去實驗室﹐我要拿點東西。”
我很感謝舅把我從那道門中拉出來﹐於是我不停的說謝謝。
“謝一次不就夠了嘛﹗不就是請你吃頓夜宵而已﹐如果你不好意思的話﹐回來後幫
我掃地當付飯錢。”
“那﹐不用了。舅的好意我心領了。”我趕緊回過神﹐不然今晚回來後會很慘。
.
到了樓下﹐我們去了一家小小的中國館子﹐叫了一點夜宵。菜上桌後﹐我一口氣把
它們全給幹掉了﹐才發覺自己真的是一天沒吃東西。
“舅啊﹐一個人到什麼時候才會廢寢忘食呢﹖”
“到﹐到入迷到頑固的程度時﹐又或者是死到臨頭時。”
“那你有沒有試過呢﹖”
“有﹐一次。”
“什麼?為女朋友嗎﹖”我很聰明﹐猜到了一半。
“不是﹐為了趕博士論文時。”
“哦﹗”我有點失望。我比舅強一點﹐為過兩種事廢寢忘食﹕一﹐讀小說。二﹐上
QQ。
“你會不會常想中國啊﹖”舅突然發問。
“會呀﹐常常會想。”
“我開始也是﹐但久了﹐程度就慢慢地降低了。”
“降低了﹖”我不理解。
“剛來時﹐思念就像是瘋子般的﹐不停來找我。於是我整天都會坐在實驗室裡發獃﹐
無聊時會發獃﹐不如意時會發獃﹐面前出現難題時會發獃。腦裡總是想著﹕唉﹐過
去的日子真好。”他說話時﹐眼睛總是望著前面的。
“我不是很懂﹐那後來你就不會再有思念了嗎﹖”
“不是說沒有思念﹐只是我可以把思念和現實的界限分開了而已﹐我是指真正的分
開。”真正這兩個詞他用了重音﹐但我還是不明白。應該說我明白了他的意思﹐但
我沒有過那種感覺﹐所以還不能真正體味到。
“哦﹗也許我也會吧。”
“日子久了﹐你就會體味到的了。”他說完後﹐朝我一笑。
離開了餐館後﹐我一直在想剛纔舅說的話。到了他的實驗室後﹐他叫我去圖書館上
網﹐他要去找些東西。
我坐在電腦前﹐不知道該做些什麼好﹐還是繼續講我的“蔡智恆情結”吧。
自從我用了一天一夜讀完《第一次的親密接觸》以後﹐我開始了解和接受蔡智恆的
筆風了。所以當我讀《楔寄生》時﹐可以用上一目十行的功力了。但因為那時候正
面臨著期末考﹐白天要讀書﹐只有晚上才有時間。所以每天晚上我都讀到晚上三點
多﹐然後才入睡﹐一直這樣﹐最後只用了三晚的時間。
記得那時早上去學校時﹐她看到我的黑眼圈﹐總會擔心地詢問我的身體。
“又很晚睡嗎﹖叫你平時上課時認真點﹐所以臨考前不用臨時抱佛腳。”她有點責
怪我。
“呵呵﹐我相信我連抱佛腳的機會都錯過了﹐佛早已離我而去了。”
“那你昨晚幹什麼了﹖哦﹗我知道了﹐一定在網上碰到一個女的了﹐所以聊天聊到
那麼晚。”她有點生氣。
“你生什麼氣嘛﹖你一向都不是個小氣的人。”大家都知道﹐她是一個很大方的女
孩子。
“我沒有生氣啊﹐只是……只是擔心你的身體。”她的眼睛有點濕潤了﹐這是颱風
前的警報。
“對不起﹐我只是開玩笑的。我沒有跟什麼一個女的聊天﹐我只是讀小說讀到那麼
晚。”我是個聰明的人﹐知道颱風的厲害﹐也知道要珍惜最後的一個機會。
“騙人﹐讀什麼小說﹐你不是個愛讀書的人。”她稍微好了一點﹐但打風的可能性
還在。
“我沒騙你﹐看﹐叫《楔寄生》。你知道我一直有看蔡智恆小說的習慣。而現在白
天要上課﹐所以只好晚上看了。”我從書包裡拿出《楔寄生》這本書﹐誠懇地對她
說。
“喔﹐你一定要看嗎﹖等到考完試後再看不行嗎﹖我會擔心你的身體﹐和你的成勣
的﹖”她終於回到了平靜﹐颱風緊報也已消除。
“好﹐我聽你的。”我笑著說。
“謝謝。”她也笑了。
她認識我已有一年多了﹐知道我的性格﹐也知道我還會一直看小說看到很晚。我是
個執著的人﹐我想她和我一樣﹐也是個執著的人。因為她明知道我是還會看下去的﹐
但她還不停地勸我﹐這難道不也是執著嗎﹖其實我和她真的很像。我因為關心她﹐
失去了一直以來的果斷。她也因為關心我﹐失去了一直以來的大方。更相似的是﹐
她跟我對思念的觀念都是一樣的。
在《楔寄生》裡﹐提到了思念。我讀完後﹐可以了解。考完試後（成勣不想多說了）﹐
她找我借《楔寄生》這本書﹐而且她只用了兩天時間就把書還給我了。
“吶﹐我看完了。”她把書遞給了我。
“你喜歡嗎﹖”
“我覺得作者真是一個書痞子。”她笑著說。
“那你就是不喜歡咯﹖”我有點失望。
“也沒有﹐至少他把思念寫得很好。”
“很好﹖”我不懂很好到底指什麼。
“就是說我可以有同感﹐他所說的和我心裡面的一樣。”
“會嗎﹖我也是﹐但沒看他寫的東西之前﹐覺得很難把心裡面的思念概括出來。但
看完他寫的之後﹐就好像在照鏡子﹐一模一樣。”
“沒錯。”她不停地在點頭﹐還有一副吃驚的樣子。
（五）
“我東西拿好了﹐走吧﹗。”舅又把我從門裡拉了出來。
我還來不及說謝謝﹐口裡便說出: “舅﹐這裡的電腦能上中文網站嗎﹖”
“可以吧﹐試試看。”
我於是在地址欄裡打出﹕www.jht.idv.tw當
網頁還沒出現時﹐一陣悅耳的歌聲從音響裡傳出﹐接下來看到的就是輕舞飛揚的圖
片和她的那首詩。我一直懷疑那首詩是痞子蔡寫的﹐但是我還是相信是有輕舞飛揚
這個人的。別問我為什麼﹐有些事是沒有答案的﹐就像是你問克林頓為什麼愛美人
不愛江山這個問題一樣﹐是不會找到答案的。言歸正轉﹐我上痞子蔡的網站目的就
是想再讀《楔寄生》一次。為什麼呢﹖又回到了最初的理由﹐思念。
我用了二十分鐘﹐把整個《楔寄生》給打印了出來﹐我用的是大學的紙張﹐墨水和
電費。當我看著打印機裡的白紙進﹐黑紙出時﹐心裡有一種罪惡感。覺得自己對不
起大學校長﹐也對不起這些紙張的來源（某一棵或幾棵樹）。
又進了那門﹐這是通向語文課的教室裡。語文老師是我的班主任﹐他說話時很有力
度﹐我常想問他以前是不是在軍營裡喊口號的。但我總是不敢問﹐因為我愛護我的
耳朵。我知道他生氣時的音量﹐一定足夠把我耳膜給震破。
快下課時﹐語文老師突然發話。
“學校今年有規定﹐學生不給去買聖誕卡。你們不知道﹐一百張聖誕卡的紙張就等
於一棵小樹。如果你們還有環保意識的話﹐就因該可以體會到校領
導們的用心良苦。同學們﹐不可以做一個自私的人﹐為了后代子孫的幸福﹐今年不
要護送聖誕卡吧。”
我聽完後﹐就知道老師說這話時一直在心虛﹐特別是講到自私這兩個字時﹐我可以
感覺到他的背上流了一滴冷汗。因為幾個星期前的一節語文課上他突然發火﹐原因
只是因為全班好多人把作文的格式寫錯了。於是他一本一本地在教室裡檢查﹐發現
一本格式不對。呲﹗地一下﹐作文本撕成了兩半﹐然後他用右手把本子往外一甩﹐
剛好掉到了物主的桌上。就這樣一節課﹐呲﹗呲﹗的聲音不停﹐作文本也飛來飛去﹐
猶如二戰時德國飛機被擊落時的場景。令人吃驚的是﹐每一架“飛機”都降落到正
確的機場上﹐沒有一架例外。我正懷疑老師以前在軍營裡是不是天天煉拋手𡎎彈時﹐
一個東西向我飛來。但由於老師手太累了﹐力度不夠﹐以致我要站起來﹐身子向前
傾﹐伸出雙手﹐接住了。我還以為老師會我的行為使他百發百中﹐但他卻對我說
“你站起來﹐是不是對我的行為不滿意﹖”
“不是……我只是……”
“還敢頂嘴﹗你不喜歡我的課是嗎﹖那好﹐去門外站著﹗”老師手指著教室的後門﹐
而嘴巴就在我頭上不停地打雷。
為了班上其他人的耳朵﹐我只好離開座位﹐緩緩地向後門走去。她當時坐在我後三
排的座位﹐我看見她臉上顯得非常焦急和擔心。她也看著我﹐嘴裡說了些什麼﹐但
我沒聽見。我見到她這樣﹐很不忍心﹐於是對她擠一個笑容。可她並沒對我笑。事
後她說她苦笑時的表情很難看﹐不想讓我看見﹐所以沒對我笑。當然臉色難看的還
有當天掃地的人﹐兩個垃圾桶裡放滿了作文本﹐也許只有收垃圾的人會露出笑容。
也不知道老師說要環保﹐不要自私這些話時自己會不會感到羞愧。畢竟他自己也是
個殺樹兇手﹐而且我打賭﹐“遇害者”絕對不止一個。
於是那年﹐很多學生為了聖誕卡這件事和學校領導過不去。有人說“當學校臨開家
長會前﹐總給每一個人發一份成勣單﹐而且一定要家長簽名。這些成勣單也是紙做
的呀﹗死的也同樣是樹。所以如果今年不讓我們買聖誕卡也可以﹐那明年學校不在
開家長會前印這些成勣單。”
學校領導們認為是強詞奪理﹐說發成勣單是有必要的。但學生們說買卡也是必要的﹐
可以加強人們之間的感情﹐送聖誕卡是一種節日的象征﹐就像是過生日時該有生日
蛋糕那樣。
最後﹐學生會主席叫全校的學生們在一張大白布上籤名﹐而活動的口號是﹕今年我
們不買卡﹐明年我們不挨打。
當有人叫我和她去簽名時﹐我們兩個都很不好意思簽。因為我和她都偷偷地給了對
方一張卡。我還記得她給我的卡上又一段寫道﹕
[希望以後每一年都能和你一起度過這個有趣和有意義的聖誕節。]
“怎麼還沒打印完啊﹖”舅突然在我聲旁冒出了這麼一句話。
“你又把我拉了出來﹐你知道嗎﹖我真的是很感激你。”我握著舅的手﹐心裡真的
很感激他。
“喂﹗又在發什麼瘋啊﹖”舅白了我一眼。
打印機的聲音突然停了。
“啊﹗﹗終於打完了﹐回家吧﹐累了。”舅伸了一個懶腰。
我拿起一大垛的白紙黑字﹐迅速地離開了實驗室。我知道﹐在這裡用迅速是沒錯的。
我想早點回家﹐為什麼﹖這回我知道﹐為了讀《楔寄生》。為什麼這麼渴望讀《楔
寄生》呢﹖從始至終的那個主題──思念。
我用飛快的速度讀完了《楔寄生》。至於這次又用了多長時間﹐我不知道﹐我也不
想去管了。我不想浪費小說的篇幅﹐所以只用了“飛快”。
其實﹐包括這次我已經讀過《楔寄生》三次了。第一次﹐是臨考前。第二次﹐是她
還我書之後﹐為了確定我們對思念的了解一樣﹐我又讀了一遍。第三次﹐就是這次
了。以後呢﹖也許還有第四次﹐第五次……因為今後《楔寄生》已不再只是一本書
了﹐而是食糧﹐用來醫治思念的飢餓。
前兩次讀完這本書後﹐我對思念的了解並沒有多大的變化。當這次讀完後﹐我不僅
是能了解思念了﹐而且可以真真正正地體味到思念了。就像是能體味到“書本是精
神的食糧”那句話一樣。為什麼我現在才能體味到思念呢﹖估計是因為自從我來了
美國後﹐思念才來敲門的原因。
（六）
在中國時﹐我雖然會想念她﹐但每次當我想她時﹐我總可以上QQ找她﹐不然call她﹐
再不就去她家找她。我們身在一起﹐自然就不存在想念﹐思念就更說不上了。所以
那時﹐我和她只能了解思念﹐知道有這個東西﹐但不能夠親生體味到﹐因為我們之
間並沒有思念。
就像蔡智恆寫的﹕
[也□矍榫拖窆擥□印□遇到鬼之前﹐大家只能想像﹐於是每��人心目中鬼的形像﹐
都不一𠣕LＶ揮杏齙焦磲幔□胖□攔淼□幼印５□倉荒苤□潰□o法向�e人形容。�e人
也不□得能□‥□□
思念又何嘗不是一隻鬼呢﹖你沒見到它之前﹐只知道有這個東西﹐只能夠想像它的
樣子。就像我曾經會想象如果一天失去她後﹐我的思念會是什麼樣子的。但現在我
終於見到鬼了﹐卻發現和當時想象時的完全不同。我也試著向身邊的人形容﹐但他
們也不能體味到。因為他們並沒有真正地思念一個人﹐即使有﹐但每個人見到鬼後
的心情﹐也都不一樣。
當蔡智恆寫完這段後﹐他說﹕
[把矍楸扔傐晒恚□y怪人家都□我是��奇怪的人。只有明菁和荃﹐牟話鹽耶圲@奇怪
的人。]
我也許受到了他的熏陶﹐竟把思念也比喻成了鬼。我﹐也是個奇怪的人。只是他有
明菁和荃說他不是奇怪﹐而是特別﹐但我﹐卻只能繼續當個奇怪的人。
我很開心﹐因為我終於體味到了思念。
明菁說思念是有形狀的。
是的。我的思念的形狀是一根針﹐只不過是冰造的。當它刺進我心裡時是會痛的﹐
但慢慢地﹐它會隨著我的體溫而融化﹐使我又回到了正常。
明菁說思念是有方向的。
是的。我的思念一直朝著中國的南方﹐一直一直沒變過。就像到夜晚天一定會變黑
這個定律一般﹐沒有一天會例外。
荃說思念是有聲音的。
是的。我的思念來敲門時的聲音﹐是清脆明朗的。我總會聽到敲門聲﹐不會錯過每
一次開門的機會﹐更不會開錯門。
蔡智恆說思念是跟時間和空間有關的。
是的。要不然﹐我怎麼會能最終體味到思念的呢﹖
而我說思念還是有種類的。
是的。思念共分兩大類﹐第一類﹐是物質上所引起的思念。比如說當你生日時﹐一
個人給你買了一個你非常之喜歡的生日禮物。十年過去了﹐一天在你搬家時﹐不小
心在櫃子的深處裡又找到了這個禮物。你於是被帶進了那道門﹐開始思念這個人了。
但在那十年的時間中﹐你也許從未思唸過這個人一次。第二類﹐是感覺上所以所引
起的思念﹐而我就是最好的例子。當我感到寂寞時﹐我會思念她﹐因為她曾經幫我
趕走了寂寞。當我感到快樂時﹐我思念她﹐因為她曾經帶給了我快樂。當我感到傷
心時﹐我思念她﹐因為她曾經令我傷心。當我感到感動時﹐我思念她﹐因為她曾經
是我感動的創造者。當我感到迷惑時﹐我思念她﹐因為她曾經是我的引路燈。當我
感到溫暖時﹐我思念她﹐因為她的懷抱是溫暖的。當我感到寒冷時﹐我思念她﹐因
為她的眼淚是寒冷的。當我感到任何一種的感覺時﹐我都會思念到她﹐因為這就是
我所說的感覺上的思念。物質和感覺上的思念﹐可以同時存在在同一個人身上﹐也
可以單獨的存在在另一個人身上﹐還可以完全消失。（對一個根本不認識的人﹐是
不存在思念的﹐所以更沒有所謂的種類。）
我還說思念是有源頭的。
是的。就拿上面的例子說吧﹐當你十年後又找出那個禮物時﹐你會思念送你禮物的
那個人﹐思念的源頭來自于感謝。再舉一個例子﹐在一次大考時你發現自己忘了帶
2號鉛筆。你很害怕﹐於是趁前排的那個人不注意時偷了他的。結果﹐你得了好的成
勣而那人卻因為沒了鉛筆﹐以致整個考試作廢。幾十年後﹐當你在無意中找到那個
鉛筆時﹐你看著那個鉛筆﹐進了門﹐開始了思念。這個思念的源頭來自于自責。思
念的源頭可以有很多很多﹐不同的人對同一種思念的源頭也會不同。那我呢﹖我對
她思念的源頭來自于什麼呢﹖答案很簡單﹐愛情。
（七）
我突然回過頭問舅﹕
“舅﹐你知道什麼是思念嗎﹖”
“當然知道﹐為什麼這麼問﹖”舅放下手中的活﹐不解地看著我。
“那你能不能告訴我你的那個思念是什麼樣子的呢﹖”
“我的思念﹐不能在前面加‘那個’﹐因為我有兩個思念。”
“兩個。”我從不知道思念還能繁殖。
“對﹐第一個是當我剛來美國時的思念A。那時的思念像一個瘋子﹐沒有
理智
般地時常來找我。每次找到我時﹐我總是沒法推開他﹐還被他拉進了過去﹐
可以說當時一天的三分之二的精力都放在了思念裡。於是常常會發獃﹐心情
很沉悶﹐也會感到很寂寞。當日子久了﹐我似乎可以控制住思念這個瘋子
了。他不會無緣無故地來找我﹐更不會在我事忙時來找我。當然我還存在思
念﹐但這個思念和以前的那個是不同的。以前的那個﹐可以……可以用
excessive
來形容。現在的這個﹐該……該用
modest
來行容。”舅想了好久﹐
最終擠出了兩個我當時還不懂的單詞。
“什麼東西的﹖讀者們可沒時間去查快譯通。”
“
Excessive,
中文是過度的意思。以前的那個思念﹐過度地出現在我的生活
中﹐最後給我帶來了反面作用。讓我對眼前的生活不滿﹐認我心痛﹐讓我後
悔﹐讓我感到不知所措﹐讓我覺得身邊的一切都格格不入﹐很寂寞﹐很想
哭。當時我還有想永遠都呆在回憶中的感覺﹐我覺得未來是模糊和黑暗
的。”
“那你為什麼沒有陷到回憶裡呢﹖你是怎麼知道要出來的﹖”
“我也不知道﹐也許因為我是個聰明的人。知道未來比過去重要的這個最基本的道
理吧。哎﹗畢竟我是美國哥倫比亞大學的博士生﹐這點小道理總該懂吧。”舅驕傲
地在我面前昂起頭﹐眼中充滿了自信。
我不像舅那麼能幹﹐我成勣並不好﹐也許一輩子都讀不上哥大﹐也拿不了博士生這
個學位。但我慶幸的是﹐我有她﹐我有她的那一句
“人﹐總是要向前看的。”就是這句話﹐使我不被關在過去裡。
“並不是每個人都像我這麼懂事﹐特別是像你這種年齡來美國的﹐有很多人就
被關在過去裡出不來。”舅站起來﹐走到窗口﹐長嘆了一口氣。
聽舅這麼一說﹐我又想起了一個人。他叫什麼﹐我並不知道﹐我可能永遠都不會知
道的。
當我剛來美國時﹐我先去了我的
home school
（一間離我家很近的高中）。我的第一節課﹐叫做
ESOL
﹐意思就是以英語為第二語言的課程。再簡單點﹐就是教像我這種剛來美國的學生
認識多點英語。
在教室裡﹐大多數都是西班牙人和黑人﹐只有我和他是中國人。也許是因為我父母
都是英文老師的原因﹐我的英語水平都比班上大部份人的要高。又也許是因為我一
向善於交朋友的特點﹐我有了不少的朋友。於是在課堂上﹐我很輕鬆﹐也常常和人
們說笑。而他﹐卻不一樣。他不跟人說話﹐在學校裡一個朋友也沒有。上課時﹐他
總是無精打采地攤在桌子上。我先以為他不說話是因為語言障礙﹐但有一次老師叫
他讀課文﹐他知道自己實在是推不了了﹐於是他只好讀了起來。他的嗓音很清脆﹐
英語也說得很好。雖然發音不太標準﹐但日常交流是不會成問題的。
在學校裡﹐他對我和對其他人不同。每天早上在教室裡見到他時﹐他會主動對我說
Hi
﹐可他從不對另一個人打招呼。記得一次班上有個活動﹐每個人都要寫一下自己的
國家﹐然後上臺演講。老師知道他是一定難開口說話的了﹐但又不能說不理他﹐於
是把我和他編成了一組。老師說我們兩個人一起寫文章﹐但只要一個人上臺演講就
行了。在我們一起寫文章時﹐他會用中文問我一些家常﹐像是哪裡來的﹐現在住在
哪裡那類的問題。而我只是回答他的問題﹐並沒多說。演講時﹐當然是我開口。有
一段﹐是介紹新年時的情況。我說中國過新年﹐就像美國過聖誕一樣﹐一家人聚在
一起吃飯﹐然後給紅包之類的東西。說完後﹐老師問我今年的新年我會不會和很多
的中國人聚在一起吃飯。我說不會﹐因為在這邊我並不認識很多中國朋友﹐沒人可
聚。想不到我說完後﹐他在我身後小聲說﹕
“我可以當你的中國朋友啊﹗”
我聽到後﹐有點不好意思﹐只是轉過頭朝他笑了笑。
之後的日子裡﹐我常會聽到老師們對他的埋怨﹐說他是個非常冷酷的小孩﹐很難和
他溝通。
我那時不明白他為什麼那麼地排外﹐不和人溝通。我覺得他對未來沒有了信心﹐而
他每天的生活都是一點色彩都沒有的。來上學﹐在教室裡不說話﹐只是發獃。吃午
飯時也是一個人﹐吃完後又在發獃。下午放學後﹐就一個人騎車走了。回到家去後
他會幹什麼﹐我並不知道﹐但我能猜到﹐一定又是在發獃。
那時我很想去問他到底發獃時在想什麼,
為什麼老是把自己關在一個房間裡而不和外界交流。但每次我想開口時卻又不知道
該怎麼說了﹐也許是我怕去問他﹐我怕去知道那個所謂的“原因”。我怕我一天也
會像他那樣﹐一個人孤單的活著。
我怕我知道那個原因後﹐就不由自主地得到了成為像了他那樣子的理由。於是我並
沒有問過他﹐我只是拼命地逼自己接受這邊的生活習慣﹐多交點朋友。
等到中國新年快來時﹐他叫我和我媽去他家一起過年。但我並不想去﹐於是只找了
個借口給推掉了。我不是不想去﹐而是怕去﹐怕自己會找到那個原因。過完年後﹐
覺得這個學校教的東西太淺了﹐所以我就轉學去了一個醫學高中﹐上裡面的一些醫
學課程。當我離開時﹐他對我說了聲再見﹐還主動和我握手﹐我當時真的很感動﹐
也很內疚。當我和他握手時﹐我對他說了聲
“保重了﹐好朋友。”
自從那天起﹐我再也沒見過他了。每次當我想起他時﹐總會覺得很可惜。其實他是
個很純真﹐很善交的人。但是什麼令他成了那樣呢﹖他一直在壓抑著﹐一直把自己
關在黑暗中﹐關在一個和他身邊環境不同的房子裡。也許他要是不來美國﹐留在中
國的話﹐他會比現在快樂得多。
想到這裡﹐一切的思路都似乎溶於了一體﹐就像幾十條小溪最終都流進了海浬似的。
他﹐就是舅所指的不幸運的人﹐被關在了回憶裡﹐出不來了。他每天在發獃﹐就像
我現在一樣。進了那道門﹐沉迷在甜蜜的過去裡。他覺得過去是美麗的﹐現實是醜
陋的。在現實中﹐他要接觸不同的人﹐適應不同的文化﹐使用不同的語言﹐一切一
切都要重新開始﹐眼前只有難題。而身後的過去是多麼的愉快﹐多麼的令人著迷。
漸漸的﹐他忘了回憶的門會關掉。也許他明知那道門會關﹐但卻讓自己留在了過去
裡﹐把自己關進了一個由思念造成的房子裡。我現在終於知道了﹐剛來時我之所以
沒被關在房子裡並不是因為我的英文好﹐也不是因為我善於交友﹐而是因為她的那
句﹕
“人﹐總是要向前看的。”
所以我一直逼自己向前看﹐按時出那道門﹐離開思念的房子﹐回到現實。
我也知道了﹐那個一直以來我不想知道的原因。那我也會像他那樣嗎﹖我不敢去想
像。我只知道﹐現在唯一的出路就是時常想著她的那句話﹐按時出那道門。但我不
想一輩子就這樣下去﹐我喜歡思念﹐我喜歡思念時的甜蜜。我也同時害怕思念﹐我
怕自己一天被關在了思念的房子裡﹐永遠都出不來了。這是矛盾的﹐更矛盾的還有
她的那一句話。那句話﹐使我按時出了門﹐使我相信未來比過去重要。但也同時因
為她的那句話﹐使我不斷地去開啟思念的那道門﹐使我更加的思念她。唉﹗那句話
啊﹐令我脫離了思念﹐又同時把我帶進了思念。那句話啊﹐把我帶進了思念﹐又同
時令我脫離了思念。它既是人﹐也是鬼﹐既是鬼﹐也是人…………
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